上帝把一个圆分成两半,让他们相互寻找,原来这不是一个传说。
我们的人生,充满缺憾和不自知,所以当我们寻找爱情的时候,也是在寻找缺失的另一个自己。
为什么男人与女人会一见钟情?
为什么情人眼里会出西施?
为什么人们常说婚姻是爱情的坟墓?
除了外在的原因,大抵都是阿尼玛与阿尼姆斯在背后操纵的结果。
这个操纵通过投射来完成。
心理学:结婚应该选择爱你的人,还是你爱的人?都不是
积极的投射产生爱情,消极的投射造成爱情的终结。
那种自私的人,会把两性关系建立在投射之上,爱上某个我们没有把他当作人来了解的人,他吸引我们,只是因为他们反映了我们内在的阿尼玛或阿尼玛斯意象。
在某种意义上,是爱上我们自己,而不是另外的人。
我们以为碰到的就是爱,在遇到的爱的时候经常发现偏差,对方既有美好又有缺憾,有心动的时刻,也有难受的时刻。
这份相遇跟随而来的是各种复杂的感觉,而不是单纯的狂喜。

换句话说,我们遇到的是自己对爱的想象,对方并不是真正的对方,而是与想象中的那个人有一部分的贴合,演变成了理想的对象,在想象中建立了一种关系,在想象中触及一些的感觉。
你之所以被一个人爱上,不是因为你有多么出众,而是因为你是TA内部关系的外在投射,也就是说,你就是一个替身而已。
而TA真正爱的人,永远是TA生命最初的重要关系人。
同时,你也是这样,你爱的不是对方,而是对方带给你内心想要的一种感觉。

曾经有这样一个话题,引发热烈的讨论。
结婚该选择爱你的人还是你爱的人?
如果从精神分析的客体关系未参考,一定是「你爱的人」。
客体关系是指儿童在心理发展的过程中,会把「爱」由自己身上转移向外投射到其它客体上,例如父母、朋友、对象等等。

而明显地,如果投射到一个客体的爱越多,当失去这个客体时就会越伤心。
因为这其实就像撕裂了一部分自己的灵魂似的。
所以如果把所有的爱都投射到「你爱的人」身上,当对方不要你时,那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。
更不要说「你爱的人」比「爱你的人」更容易、更有机会离开你了。
如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情。

一位婚姻分析师说:
“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。
事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你看清自己,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。
这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真实面目。
别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
心理学:结婚应该选择爱你的人,还是你爱的人?都不是
当爱在靠近
刘若英 - Love & the City

以前听这首《每一次当爱在靠近》,只以为是首情歌。
学了心理学以后发现,这是一首自恋的歌。
真的想寂寞的时候有个伴
日子再忙也有人一起吃早餐
虽然这种想法明明就是太简单
只想有人在一起
不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集
错过多可惜

如果我是真的决定付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱在靠近
感觉他在紧紧地抱住你
他骚动你的心
遮住你的眼睛

又不让你知道去哪里
每一次当爱在靠近
都好像在等你要怎么回应
天地都安静
唯一不安的是你的决定

你爱的、你恨的,都是你自己。
你变了,一切就变了。
良好的关系从自己开始,而不是从别人开始。
一切的爱都只能从爱自己开始。
你对自己做的一切,都会被你投射到别人身上。

生活其实就是一个剧本,我们每一个人都是演员,但这个剧本是很现实的,然而我们很多人都在演自己,而不是做自己。
每一个你讨厌的人,都是你不愿看到的自己。
他们恰恰激活的就是你的面具想要掩盖的一切阴暗面:
恐惧、自卑、孤单、羞愧、抑郁、焦虑...
然而当你重新把那个不愿意面对的自我整合进来时,更多的可能性发生了。